A raíz de una mayor incidencia en casos de infartos entre la población de fanáticos deportivos, se desarrolló una investigación cuyas conclusiones sugirieron que apostar en un encuentro deportivo acelera el corazón de forma sólo comparable a su aceleración en el momento del orgasmo.

En un escenario perfecto, yo apostaría a favor de Australia, ganaría (por supuesto) y luego me robaría John Aloisi para tener sexo salvaje y desenfrenado. Imagínense qué tamaño de orgasmo.

Pero no estoy en Berlín, posiblemente Australia ya quedó eliminado (de eso no sé nada, yo no creo en el fútbol) y las posibilidades de cogerme a Aloisi son mínimas. Así que he aquí mi pequeña idea para hacer uso de esas investigaciones que parecen no servir para nada:

Tome usted a su pareja, métalo a bañar, vístalo decentemente, llévelo al bar de su elección, jueguen billar-futbolito-dardos-damas-ajedrez, y vayan apostando.
Primera apuesta: Usar el negligé-tanga de elefantito que más le guste al ganador que use su pareja.
Segunda apuesta: Masaje con aceite.
Tercera apuesta: Comestibles untables. La crema chantilly es perfecta. No intentar con miel ni mermelada de fresa. Messy... y tienen propiedades depilatorias.
Cuarta apuesta: Sexo oral.
Quinta apuesta: Besos negros (o del color que se prefiera).
Sexta apuesta: Lluvia dorada.
Séptima apuesta: Fantasía cumplida.
Octava apuesta: Sexo salvaje y desenfrenado, imaginando que la pareja es John Aloisi (aquí puede variar pero no lo aconsejo).

El número de juegos puede variar y el orden queda a su preferencia.

Que gane el mejor.

Dejarse ganar no es tan malo.