Los Pelangochos

Confesión

2008-09-27T11:48:00.000-07:00

- ¿Ya te diste cuenta que en esta reunión la única heterosexual eres tú?
Ésa fue la sutilísima estrategia que utilizó anoche una amiga para confesarme su homosexualidad.

No fue una sorpresa. Algo me sospechaba. Lo que no me esperaba fue lo otro.
Mientras asimilaba la confesión que me hacía, un mono preguntó:
- ¿Qué tiene tu amiga?
- Está en shock. Le acabo de decir.
- Pero... pero ella también es ¿no?
En eso reaccioné yo y contesté:
- No, gracias, lo mío es otra cosa.
Y ahí ya fueron más rostros los que voltearon a verme con cara de incredulidad.
- ¿No eres les?
- ¿Cómo que no eres?
- ¡Pero si se te nota!
- Se te huele ¡y yo nunca me he equivocado!
Nuevamente respondí:
- Pues es un honor lo de la confusión, pero no, soy heterosexual (hasta que se me demuestre lo contrario, pero esto ya no lo dije, no fuera a haber alguna con complejo de abogado y con cierta iniciativa).

Lo que iba a ser una reunión de gente peda se convirtió súbitamente en un viajesote desde mi más remoto pasada hasta el momento actual. No, pos... mi mamá siempre me traía de pelo corto. Y yo andaba siempre jugando entre niños. Pero eso es normal, a todas las niñas les llama la atención jugar al beisbol y al tochito. Sí, cuando jugaba con la Male yo salía de su novio, pero eso es normal, ningún niño quería jugar con nosotras a ser el novio. Además tuve novio en la primaria, que luego se volvió gay, pero qué tiene, no tiene nada que ver. Y sí, admito que hay muchas chicas que me parecen bonitas. Y a la Angelina Jolie sí le daba, pero quién no, ¿que no? Aunque a mí me gustan más las mujeres medio étnicas, y más bien interesantes. ¿Se oyó eso muy gay? He tenido sueños lésbicos pero todos normales. Una vez fui con una amiga a un antro gay y nos tomamos de la mano para que creyeran que éramos pareja, y sentirnos protegidas y la verdad si nos veíamos bien, así como que hacíamos bonita pareja ¿eso me hace gay? No, no, todo mundo ha ido alguna vez a un antro gay en su vida. Y lo de besar a una chica no fue como lo cuenta Katy Perry. Está demasiado sobrevaluado. Eso tampoco me hace gay, ¿verdad?

Y así le seguí hasta llegar a mis 32 añitos en los que nunca se había asomado una duda, hasta ayer.
Le marqué a Fefé a madre y le conté el asunto. Él lo resolvió de un tirón: Les no eres, en todo caso bi, tal vez.
Muy conveniente para él.

Lo he seguido pensando toda esta mañana y aunque mi bandera sigue siendo "Heterosexual hasta que se me demuestre lo contrario" he caído en la cuenta que aun cuando algunas mujeres me pudieran parecer atractivas, no... lo de las chichis es algo que no podría superar.

Lo mío, lo mío, es el pito.

Nostalgia y Sexo

2007-01-19T17:53:00.000-08:00

¡¡Pues no!! Esto no se acaba hasta que cante la gorda en tanga!

El otro día estaba yo buscando un poco de estambre para tejer un sweter… bueno no, en realidad estaba buscando un zapato, porque como mi cuarto es una bazofia y bien que mi mama me dice; ¡alza tu cuarto! Pero yo le digo; no mama esque entre mi desorden tengo orden, claro que eso no es verdad, pero en fin… ¿Qué estaba diciendo? Ahh si, pues buscando mi zapato encontré aquel libro rojo titulado “LA VIDA SEXUAL” me dio rete harto gusto, era como encontrarme un viejo amigo y ahí en medio de el caos me puse a ojearlo. Había olvidado sus pastas rojas, había olvidado que con este libro yo me entere de tantas cosas, había olvidado sus fotos setenteras y sus ilustraciones poco ilustrativas, había olvidado que leía este libro a escondidas y fue así como recibí mi “educación sexual”, Ahh querido amigo… Bueno, ahora si, ¿donde estará el maldito zapato?...

Comadre..

2006-08-02T00:59:00.000-07:00

Ahi le encargo el changarroo..

Coffee and talk just between us girls..

2006-07-25T12:11:00.000-07:00

Shelle dice:
que pex?
Ministry dice:
eit
Ministry dice:
que ondas
Shelle dice:
nariz
Shelle dice::
que tal superman?
Ministry dice:
chido.. superman es superman.. los demas son unos estupidos
Shelle dice:
mmm
Shelle dice:
Oye superman tendra un miembro de "super" heroe?
Ministry dice:
lo quise imaginar.. imaginate el chingazo de la eyaculacion a mil por hora
Shelle dice:
me daria miedo.
Ministry dice:
es una supereyaculacion
Shelle dice:
deja tu
Ministry dice:
lo que si es que me rei mucho
Shelle dice:
el foreplay
Shelle dice:
que se aloque superman y en la mother
Shelle dice:
por que te reiste?
Ministry dice:
de todo.. de la estupida lois lane
Shelle dice:
por?
Ministry dice:
llega superman
Ministry dice:
llega clark kent al mismo tiempo
Ministry dice:
y no nos damos cuenta?!!!!!!
Shelle dice::
Que bueno que es reportera me cae
Ministry dice:
si..
Shelle dice:
superman no podria estar con alguien inteligente
Ministry dice:
tambien eso crei
Shelle dice:
pa que se la haga de emocion?
Shelle dice:
por eso ami me gusta Batman
Ministry dice:
y spider man
Shelle dice:
andale
Shelle dice:
aunque el spiderman es bien intencionado
Ministry dice:
menos mesianicos
Shelle dice:
Batman es junior
Ministry dice:
spider man sabe que no puede salvar al mundo
Shelle dice:
y pervertido
Ministry dice:
que tiene una responsabilidad
Ministry dice:
si, batman es kinki
Shelle dice:
andale
Shelle dice:
Pero sabes quien le gana? El hombre elástico...

Mas Lulu..

2006-07-18T12:04:00.000-07:00

Por que uno de nuestros tres lectores lo pidio..
Otro fragmentito de Las Edades de Lulu

"Estaba arrodillado en el suelo, delante de mí. Me cogió de la cintura, me atrajo hacia él, bruscamente, y me hizo caer del sillón.
El choque fue breve. Me manejaba con mucha facilidad, a pesar de que era, soy, muy grande.
Me obligó a darme la vuelta, las rodillas clavadas en el suelo, la mejilla apoyada en el asiento, las manos rozando la moqueta. No podía verle, pero le escuché.
–Acaríciate hasta que empieces a notar que te corres y entonces dímelo.
Jamás había imaginado que sería así, jamás, y sin embargo no eché nada de menos. Me limité a seguir sus instrucciones y a desencadenar una avalancha de sensaciones conocidas, preguntándome cuándo debía detenerme, hasta que mi cuerpo comenzó a partirse en dos, y me decidí a hablar.
–Me voy...
Entonces me penetró, lentamente pero con decisión, sin detenerse.
Desde que lo había anunciado, desde que me lo había advertido –vamos a follar, solamente–, me había propuesto aguantar, aguantar lo que se me viniera encima, sin despegar los labios, aguantar hasta el final. Pero me estaba rompiendo. Quemaba. Yo temblaba y sudaba, sudaba mucho. Tenía frío.
Mi resistencia fue efímera.
Antes de que quisiera darme cuenta, le estaba pidiendo que me la sacara, que me dejara por lo menos un momento, porque no podía, no lo soportaba más.
Ni me contestó ni me hizo caso. Cuando llegó hasta el fondo, se quedó inmóvil, dentro de mí.
–No te pares ahora, patito, porque voy a empezar a moverme y te va a doler.
Su voz desarboló mis últimas esperanzas. No iba a servir de nada protestar, pero tampoco me podía quedar allí parada, sufriendo. No estoy hecha para soportar el dolor, por lo menos en grandes dosis. No me gusta. De forma que decidí seguir sus instrucciones, otra vez. Intenté recuperar el ritmo perdido.
Él me imprimía un ritmo distinto, desde atrás. Aferrado a mis caderas, entraba y salía de mí a intervalos regulares, atrayéndome y rechazándome a lo largo de aquella especie de barra incandescente que ya no se parecía nada al inocuo juguete con resorte que me había llenado la boca un par de horas antes, y mucho menos todavía a la célebre flauta dulce.
El dolor no se desvanecía, pero, sin dejar de ser dolor, adquiría rasgos distintos. Seguía siendo insoportable en la entrada, allí me sentía estallar, resultaba asombroso no escuchar el rasguido de la piel, tensa hasta la transparencia. Dentro, era distinto. El dolor se diluía en notas más sutiles, que se manifestaban con mayor intensidad a medida que me acoplaba con él, moviéndome con él, contra él, mientras mis propios manejos comenzaban a demostrar su eficacia.
El dolor no se desvaneció, siguió allí todo el tiempo, latiendo hasta el final, hasta que el placer se desligó de él, creció y, finalmente, resultó más fuerte.
Cuando sentía ya los últimos espasmos, y mis piernas dejaban de temblar para desaparecer del todo, Pablo se desplomó sobre mí, emitiendo un grito ahogado, agudo y ronco a la vez, y mi cuerpo se llenó de calor.
Permanecimos así un buen rato, sin movernos.
Él había escondido la cara en mi cuello, me cubría los pechos con las manos y respiraba profundamente. Yo era feliz.."

Almudena Grandes
Las edades de Lulú
1989
Enjoy!

2006-07-15T21:18:00.000-07:00

El es un stripper. Ella, no tengo idea. La mano de ella, no recuerdo
qué estaba haciendo.
Pero fue interesante.
Y juro, deveras deveritas, que a media función del sirloin en cuestión,
la casa se comenzó a llenar de olor a pescado.
Quiero creer que eso se cocinó ese día en dicha casa.

monólogos de la vagina

2006-07-03T03:28:00.000-07:00

Las edades de Lulu..

2006-07-02T23:43:00.001-07:00

Hace tiempo este librito llego a mis ojos por culpa de mi comadre..
Aqui lo pueden bajar gratuitamente en word (87 pages)...para todos aquellos amantes de la literatura erotica.
En esta época postelectoral de insertidumbre...
Mucho setso.. aqui un fragmentito:

Las Edades de Lulu
Almudena Grandes 1989

"Fuera hacía mucho frío. El me pasó un brazo por el hombro, un signo que no quise interpretar, derrotada por el desconcierto, y anduvimos en silencio hasta el coche.
Cuando estaba abriendo la puerta volví a preguntar, aquélla fue una noche cargada de preguntas.
–¿Me vas a llevar a casa?
–¿Quieres que te lleve a casa?
En realidad sí quería, quería meterme en la cama y dormir.
–No.
–Muy bien.
Dentro, todavía se quedó un instante mirándome. Después, en un movimiento perfectamente sincronizado, me metió la mano izquierda entre los muslos y la lengua en la boca y yo abrí las piernas y abrí la boca y traté de responderle como podía, como sabía, que no era muy bien.
–Estás empapada...
Su voz, palabras sorprendidas y complacidas a un tiempo, sonaba muy lejos.
Su lengua estaba caliente, y olía a ginebra. Me lamió toda la cara, la barbilla, la garganta y el cuello, y entonces decidí no pensar más, por primera vez, no pensar, él pensaría por mí.
Intenté abandonarme, echar la cabeza atrás, pero no me lo permitió. Me pidió que abriera los ojos.
Se volvió contra mí e insertó su pierna izquierda entre mis dos piernas, empujando para arriba, obligándome a moverme contra su pantalón de algodón.
Yo sentía calor, sentía que mi sexo se hinchaba, se hinchaba cada vez más, era como si se cerrara solo, de su propia hinchazón, y se ponía rojo, cada vez más rojo, se volvía morado y la piel estaba brillante
pegajosa, gorda, mi sexo engordaba ante algo que no era placer, nada que ver con el placer fácil, el viejo placer doméstico, esto no se parecía a ese placer, era más bien una sensación enervante, insoportable, nueva, incluso molesta, a la que sin embargo no era posible renunciar.
Me desabrochó la blusa pero no me quitó el sujetador. Se limitó a tirar de él para abajo, encajándomelo debajo de los pechos, que acarició con unas manos que se me antojaron enormes.
Me mordió un pezón, solamente uno, una sola vez, apretó los dientes hasta hacerme daño, y entonces sus manos me abandonaron, aunque la presión de su muslo se hacía cada vez más intensa.
Escuché el inequívoco sonido de una cremallera....."

Enjoy

2006-06-29T14:04:00.000-07:00

A raíz de una mayor incidencia en casos de infartos entre la población de fanáticos deportivos, se desarrolló una investigación cuyas conclusiones sugirieron que apostar en un encuentro deportivo acelera el corazón de forma sólo comparable a su aceleración en el momento del orgasmo.

En un escenario perfecto, yo apostaría a favor de Australia, ganaría (por supuesto) y luego me robaría John Aloisi para tener sexo salvaje y desenfrenado. Imagínense qué tamaño de orgasmo.

Pero no estoy en Berlín, posiblemente Australia ya quedó eliminado (de eso no sé nada, yo no creo en el fútbol) y las posibilidades de cogerme a Aloisi son mínimas. Así que he aquí mi pequeña idea para hacer uso de esas investigaciones que parecen no servir para nada:

Tome usted a su pareja, métalo a bañar, vístalo decentemente, llévelo al bar de su elección, jueguen billar-futbolito-dardos-damas-ajedrez, y vayan apostando.
Primera apuesta: Usar el negligé-tanga de elefantito que más le guste al ganador que use su pareja.
Segunda apuesta: Masaje con aceite.
Tercera apuesta: Comestibles untables. La crema chantilly es perfecta. No intentar con miel ni mermelada de fresa. Messy... y tienen propiedades depilatorias.
Cuarta apuesta: Sexo oral.
Quinta apuesta: Besos negros (o del color que se prefiera).
Sexta apuesta: Lluvia dorada.
Séptima apuesta: Fantasía cumplida.
Octava apuesta: Sexo salvaje y desenfrenado, imaginando que la pareja es John Aloisi (aquí puede variar pero no lo aconsejo).

El número de juegos puede variar y el orden queda a su preferencia.

Que gane el mejor.

Dejarse ganar no es tan malo.

Utopías.

2006-06-28T22:16:00.000-07:00

En un mundo ideal, los políticos serían políticas, estarían retelindas y jovencitas, y enseñarían más en sus propuestas. Ni moyo.

Dime, porque la gente no sonríe? porqué los niños en la calle? Dime... Dime...

Y por cierto, esto ya funcionó. Viva la Monalisa 90210! A ver si me llevas a tu museo, chiquita! Tsss..!

la mona ¿lisa?

2006-06-26T11:53:00.000-07:00

Como estaba aburridita, me puse a hacerle unos arreglitos a la mona lisa y quedo guapetona no? por el amor de dios! Es que ni cejas tenia la pobre!! Ademas le hice la lipo,y le puse unos implantes de bubbies ¿que opinan? ya va a tener mas pegue. Dios mío! Que ocio!

Castigo

2006-06-24T18:44:00.000-07:00

Memorandun

A todos los pelangochos:

Debido a que ninguno de ustedes a posteado en los ultimos dias me veo
Obligada a poner una sancion:

VEAN LO QUE HACEN EN LUGAR DE POSTEAR

Nota:
La mano que sale es del monero si alguien tiene una foto bochornosa de el please posteela.

Esto es un aviso
A la siguiente vienen las Hardcore..

Ta ta..

Yo tengo una bolita ...

2006-06-18T23:45:00.000-07:00

El mundial todo lo afecta..
Hasta las pelangochadas y los chistes..
todo es futbol...
Y todo se resume a un grupo de hombres tratando de meter la bola en la porteria del contario..Como en la vida real esa obsesion del hombre por meter la bolita en el area chica.

Reflexion:
Se imaginan que el fut se jugara al desnudo?
Se imaginan un partido Ghana Vs Corea?
O mexico contra Suecia?

A mi el fut me afecta.

fut

2006-06-13T03:33:00.000-07:00

Sé que esto no amerita que se llame post. Prometo más tarde después de la junta escribir algo decente, pero adelanto algo que oí a propósito de la Selección:

LAVOLPE METIÓ AL CHIQUIS Y SACÓ A BLANCO.

Osea, osea, ¿captan?

2006-06-07T17:35:00.000-07:00

Sin costo alguno, para todos ustedes...
Fragmentos de una antología.

A la sombra de esa estatua, avanzaron el uno hacia el otro, sin una palabra, sin una sonrisa. Incluso sus manos permanecieron quietas. Cuando se encontraron, Jean oprimió a Elena contra la estatua. No se besaron ni se tocaron con las manos; sólo entraron en contacto sus torsos, repitiendo en cálida carne humana la soldadura de los cuerpos de la estatua sobre ellos. Jean apretó sus genitales contra los de la joven, con un ritmo lento e hipnótico, como si de esta manera quisiera penetrar su cuerpo.
Se deslizó hacia abajo, como si fuera a arrodillarse a los pies de Elena, pero se puso de nuevo en pie, arrastrando consigo el vestido de ella con su propia presión, hasta que terminó convertido en un abultado montón de tela bajo los brazos de la muchacha. Y de nuevo se apretó contra ella, moviéndose de vez en cuando de izquierda a derecha o viceversa, en ocasiones en círculos y en otras presionando con contenida violencia. Elena sintió el bulto de su deseo que frotaba, como si Jean estuviera encendiendo un fuego por fricción de dos piedras, provocando chispas cada vez que se movía, hasta que ella se deslizó hacia abajo en un sueño de sangre ardiendo. Cayó hecha un ovillo, cogida entre las piernas de Jean, que ahora pretendía fijarla en esa postura, eternizarla, clavar su cuerpo con el vigoroso empuje de su abultada virilidad. Se movieron otra vez, ella para ofrecer los más profundos recovecos de su feminidad, y él para afirmar su unión. Elena se contrajo para sentir más intensamente su presencia, moviéndose con un gemido de goce insoportable, como si hubiera alcanzado el punto más vulnerable del cuerpo de él.
Jean cerró los ojos para sentir aquella prolongación de su ser en la que se había concentrado toda su sangre, y que yacía en la voluptuosa oscuridad de Elena. No pudo aguantar más así, y empujó para invadirla, para llenar sus entrañas hasta el fondo con su sangre, y mientras ella le recibía, el pequeño conducto por el que él se desplazaba se cerró aún más a su alrededor, engullendo en su interior las esencias de su ser.
La estatua arrojó su sombra sobre su abrazo, que no se disolvía. Yacieron como si se hubiesen vuelto de piedra, sintiendo cómo la última gota de placer se alejaba de ellos.
Anaïs Nin – Delta de Venus

¿privilegio?

2006-06-07T09:10:00.000-07:00

Me gustaba más antes, cuando los adultos no hacían chistes sexuales delante de mi. Ahora ya tengo el “privilegio” de ser blanco de estos chascarrillos y francamente no me agrada, es incomodo, no se si reír o escandalizarme.

El Daño

2006-06-06T23:55:00.000-07:00

Es curioso como algunas personas se refieren a eso..

El otro día, estaba yo en una reunión de señoras y como siempre no se como le hago para estar en esos lugares pero ahí me tienen sentadita super bien portada escuchando.

Señora 1: Supieron que le paso a Marianita (hija de una vecina mejor conocida como “La huila”)
Señora 2: Noooo que le pasooo??
Señora 1: ¨Pues que le hicieron su DAÑO!!
Señora 2: COMOO!!! Si marianita es tan linda
Shelle : ( y cariñosona pense yo)
Señora 1: Pues si, fijensen que su novio, aquel muchacho tan bien parecido que trabajaba en la maquila que hacia circuitos especializados para aviones tipo cesna fue el quien la daño ( la señora no esta bien enterada, el joven se llama Rigo y no es para aviones tipo Cesna si no para 747)
Señora 2: Y luego??? Que va a pasar?
Señora 1: Pues parece que el muchacho si le va a responder,,
Señora 2: Menos mal, digo en estos tiempos donde es tan fácil cuidarse..
Señora 1: Pues si y tu Shelle.. ya tienes novio?

Lo que siguió fue una serie de consejos y letanías acerca del Daño, afortunadamente mi madre me hablo y me saco de ahí.

Me quede dudando

Que acaso con lo del DAÑO se referían a COJER?

Tan lindo que es el español me cae.

Y a ti...Ya te hicieron tu Daño?
Eso pense..

Nota:
Puse Cojer intencionalmente en lugar de Coger.. el que tenga libido que entienda..

de las fábulas de Pelangochos...

2006-06-04T03:14:00.000-07:00

2006-05-31T14:45:00.000-07:00

La comadre y yo estamos en shock.

Meg Ryan y Dennis Quaid.
Nicole Kidman y Tom Cruise.
Demi Moore y Bruce Willis.
Jennifer Aniston y Brad Pitt para rematar.

Pero ahora…
¿Niurka y Bobby Larios?

Ya no existe el amor.

Aunque siempre queda el sexo.

Bendita inocencia.

2006-05-30T20:19:00.000-07:00

Recuerdo bien uno de los primeros pensamientos malos que tuve, hallá en una lejana época de la no-niñez. ¿Y que tal -me dije internamente-, que en vez de saludarse de beso, la gente se saludara con una (______)? No me acuerdo de la palabra que use en mi cabeza en ese momento, pero ya saben a que me refiero. Mas no el acto: sólo así, una vez, de entrada por salida y ya. Chas chas y ya.

Entonces, pensé, eso sería lo más natural del mundo, y no tendría chiste para nadie... excepto para mí, porque yo sí sabría... y yo sí sabría porque yo si sé. Y sería como un secreto mío, y me la pasaría saludando a quien me pareciera de buen ver. Y sólo yo sabría que ese saludo tenía algo más. Sólo yo sabría, y lo disfrutaría mientras que todos el mundo pensaba que sólo decía hola. Juar juar juar...

Ojalá que ningún piscoanalista lea este blog.

Japoneses y sky

2006-05-29T20:32:00.000-07:00

Odio el Sky ( sistema de tele de paga mas chafa del universo)
Me cae mal y es reciproco, en cuanto agarro el control remoto esa madre empieza a fallar.
Hoy decidí darle una oportunidad. Como tuve que quedarme en casa me sente enfrente del televisor, agarre el control y empecé el mentado “Zapping”. Zappin por aquí y Zapping por allá. Brincando de un canal a otro para encontrar algo que llamara mi atención. Llegue a la zona de canales culturales y aparece el de la tv japonesa NHS (creo que así es). Sobra decir que no le entendía ni madres y ni idea de que se trataba pero todo pintaba para una novela japonesa por que lo protagonistas taka taka hablaban mucho y se notaba que sufrían. Todo iba bien hasta que empezaron a besarse y hacerse arrumacos. Pensé que quedaría ahí pero no, la caricias entre los taka taka subian de intensidad (dije yea! oriental soft porn) y de pronto que se empiezan como que a encuerar y que en eso ZAZ! Se congela el mendigo canal.

Espere 5 min. Se quedo asi.
No supe que paso

Los taka taka se reproducirán igual en las novelas?
Les gustaran las mismas posiciones?
Seran igual de cursis que los gringos?
Seran mas poeticos?
O mas nacos como los mexas?
Jamás lo sabre..

Pinche sky, extraño mi pirect tv con sus respectivos porno chanels.

la piel aca

2006-05-29T15:16:00.000-07:00

Me esta sucediendo de nuevo, el área sensible regreso. No se a que se debe pero cada determinado tiempo, la piel entre los huesitos de mis manos se pone muy acá. Entonces me gusta acariciarme las manos todo el día, pero no me malentiendan no es una sensación sexual, es solo de bienestar, solo de bieneeeeeeeeeeeeeeeeeeee….

Re-run

2006-05-24T17:56:00.000-07:00

Preparé anoche ensalada de nopalitos.
Pero lo de la desflemada de los nopales no me funcionó. Siguieron igual de babosos.
- ¿Qué tal están, Fefé? ¿Te gustaron?
- Mmmm... Tienen muy buen sabor. Pero la textura, como que no me acostumbro a la consistencia.
- Welcome to my world.

Pelangocha de repente.

2006-05-22T15:26:00.000-07:00

Yo tengo una amiga, y es pelangocha; pero su más pelangocha acción se la hicieron y no la hizo ella. Me explico.

Corría el año del 69. Los blogs simplemente estaban in. Había que tener uno. Además, hay que decirlo. Este sujeto, o esta sujeta, tenía y tiene a la fecha talento en la lid. Pero "puf"! un día se desilusionó de los blogs y canceló el suyo. Ahora, si tecleas la dirección de este blog, te encontrarás una bonita página de pornografía de las más acá.... continuará.

investigación telefónica (2)

2006-05-21T21:50:00.000-07:00

Chica del dormitorio de señoritas (CDDS): Hola!, estás llamando a la línea del dormitorio de señoritas, ¿Quién habla?
Yo (Y): Eh... Melquiades... (Me cambié el nombre por razones de seguridad), ¿Está Jennifer?, (Jennifer es la "señorita" que se adecuaba a mis necesidades y que estaba en la cama con unos boxers y que juraba que siempre estaba disponible).
CDDS: Hola corazón, soy yo...
Y: ¿Eres tú?, se te oye la voz diferente en la televisión
CDDS: Jajaja, sí, es el micrófono... ¿Cómo estás?, ¿Cómodo?
Y: E-e-eh... sí, este... segura que eres Jennifer?...
CDDS: Sí, sí... a ver, ¿De qué quieres que platiquemos?
Y: Este... no, pos de lo que tú quieras... sorpréndeme.
CDDS: ¿No quieres saber qué traigo puesto?
Y: ¿Unos boxers y una blusita?
CDDS: Ay, pilluelo... no, traía una faldita, pero ya me la quité, estoy con una tanguita... ¿Quieres que me toque?
Y: ¿Eh?, ¿Tocarte?, ¿Dónde o cómo?...
CDDS: Ayyyy, pues "ahí"... o ¿Tú que me harías?
Y: Este... no, pos no sé, dime cómo eres (Esto era parte del plan para saber si realmente era "Jennifer"...
CDDS: Ah, pues mira, soy alta, blanca, tengo el cabello castaño largo, ojos color miel, labios carnosos, soy delgada, tengo bonita cara, y no es por nada, pero estoy buenona... Ay, que rico, ya me pusiste cachonda, tengo ganas de que me toques, mira ahorita me estoy acariciando un seno, jijijiji, y...
Y: ¿¡Cómo te reíste?!, ¿¡Dijiste "jijijiji"!?, ¡¡¡Me caga la gente que se ríe así!!!!, Es más, ¡¡¡no existe la gente que se ríe así!!!!. ¡De seguro también escribes cambiando mayúsculas con minúsculas y sustituyes las "c" por las "k"!, ¡Te odio!, ¡Te odio!, ¡Ya no juego, adiós! -Y colgué.

Ps, es que la neta eso sí me molesta...
Este... mejor un episodio más de la vida sexual de los súper-héroes:

Words

2006-05-20T13:25:00.000-07:00

No podia pelangochar!

Para cuando se lea esto yo creo que ya le habré guitoneado a mucha gente del servicio de Internet y por eso estará restablecido.

En fin..
A lo que vamos..

El significado de la palabras..

Estando en una reunión al aire libre, cuatro mujeres departían un rato grato (léase el post anterior de mi comadre) . Estando en la platica acerca de la naturaleza humana, recordé un chiste acerca de una pareja ( la neta no se contar chistes, solo los menciono para hacer referencia de algo.. pero realmente carezco de gracia) y pues bueno, el chiste incluía las palabras “hacer el amor”. A lo cual las tres distinguidas damas me hicieron notar lo cursi que se oye ( me dijeron, ¡Ay no manches.. no se dice así! se dice “Coger” o a lo mas “Sexar” si te quieres escuchar mas acá”). Me di cuenta que es cierto, las palabritas o el concepto de “Hacer el Amor” por si solo es mas complicado, se oye elaborado y si no tiene la entonación adecuada puede realmente sonar de lo mas ñoño Pero si realmente lo logras decir con los requerimientos adecuados, ahh! que excitante puede sonar. En cambio “coger” es fuerte, jocoso y es aplicable a muchas situaciones es mas impersonal y da el elemento “guarro” que a veces es muy necesario.

A lo que en resultado me dio:

“Coger” es mas sencillo que “Hacer el Amor “

He dicho

Nota: Todo esto lo pensé cuando me tomaba un ron con cola a las 11:45 de la mañana en ayunas, yo no quería, pero me persuadieron diciéndome que en México eran las 12:45. En ese momento, tenia mucho sentido

Lo que hablamos las mujeres

2006-05-17T19:01:00.000-07:00

Desde tiempos inmemoriales las mujeres se reúnen.
En las oscuras cuevas, mientras los hombres salían por el mamut, las mujeres se reunían en torno a una hoguera. Si hablaban del clima, del fuego, del vecino o del hijo del vecino, es algo que no podemos saber a ciencia cierta. Lo que sí podemos imaginar es que seguramente mientras hablaban, resonaban en las paredes de las cuevas los ecos de las risas y los murmullos cómplices.
Así ha sido siempre, con la diferencia de que anteriormente existía un velo de misterio alrededor de las pláticas que se llevaban a cabo en estas reuniones.
Pero los hombres no se preocupaban. Eran ellos los que hablaban de mujeres, de deportes, del trabajo... seguramente ellas estarían hablando de sus hijos y sus labores domésticas.
Y esta idea seguiría subsistiendo hasta la llegada de Sex and the City.
Algunos hombres continuaron dudosos “Ay, ¿a poco hablan de esas cosas cuando vas con tus amigas?” “Mmmm.... no, claro que no, hablamos del clima.”
Andaríamos perdiendo el tiempo.
Las reuniones femeninas son una catarsis, un escape a las convenciones cotidianas, aunque los malos chistes hayan convertido nuestras charlas en una convención.
En las reuniones femeninas no hace falta cerveza o carne asada, aunque tampoco cae mal.
No necesitamos un bar ni una cantina.
Nos basta con un par de sillas, que pueden estar en una cocina, en un restaurante, en una sala de espera o en un café.
No necesitamos alcohol para abrir el corazón, la cafeína funciona igual de bien.
Y no sólo abrimos el corazón sino el baúl de nuestras quejas más íntimas.
¿De qué hablamos las mujeres? Del clima, no.
Tal vez por alguna relación directa con el instinto de supervivencia, hablamos de manera regular y cotidiana, sobre sexo.
¿Que los hombres también hablan de sexo? Los charlas de los hombres son cuentos de hadas comparados a nuestras charlas.
¿Sex and the City? Pero sin censura televisiva.
Y este tema se impregna con toda nuestra cotidianeidad: dudas, angustias, consejos, temores, confirmaciones.
En una clásica velada femenina se puede hablar de lo siguiente:
• “No sé si quiero a mi novio-esposo-novia-pareja”
• “Soy yo, no él-ella.”
• “Mi suegra es controladora, chantajista y manipuladora”.
Ya avanzadita la noche, deja de importar si queremos o no a nuestra pareja o si la suegra se mete a nuestras vidas.
• “A mí no me gustan los mañaneros.”
• “Es muuuy diferente un quickie, a que termine rapidín.”
• “¿El lugar más raro? Lo hicimos en la recámara de una casa muestra.”
• “Lo tiene grandote, pero...”
• “Ash, quiere durar toda la noche... ¿qué no entiende el concepto de fricción?”
• “Últimamente no tengo ganas ¿serán las hormonas o el prozac?”
• “Cuando me vengo, todos mis vecinos se dan cuenta:”
• “Anoche llegó con copas... y qué flojera.”
Los temas citados no son ejemplos. Son casos reales.
Esto sólo puede dejar a los hombres una enseñanza: Cuidado con lo que hacen, dicen y piensan. Cuidado con sus prácticas y hábitos. Todo lo que digan y hagan será analizado, discutido, reflexionado, ridiculizado.
No importa que tengan complejo de Gober Marín y se sientan los héroes de su película porno. Lo que para ustedes es hazaña para nosotras puede llegar a ser molestia. Tal vez no en la cama, pero sí en una charla de sobremesa, porque donde dos o más mujeres se reúnen...

Pelangochos, pero de a devis

2006-05-15T14:04:00.000-07:00

Polo Polo, El caballo, La pelangocha, Rafael Inclan, Luis de Alba, Beto el Boticario, Lina Santos, Maribel Guardia, Gabriela Goldsmith, ¿Quién mas?

investigación telefónica

2006-05-14T00:58:00.000-07:00

Me desvelo. Casi todos las noches trabajo hasta la madrugada, dibujando o pintando, a veces de fondo oigo música o prendo la televisión nomás para oírla.
Lo malo es que a esas hora sólo hay informerciales: de aparatos para hacer abdominales y bajar la panza o de unas "hot-lines" en donde salen mujeres invitando al telespectador a llamar y compartir sus fantasías.

Por ejemplo, hay unas que se hacen llamar las "Chicas paraíso" que son unas... ¿Cómo decirlo?... bueno, digamos que son unas muchachas que aparentan estar muy felices en una playa jugando a la pelota, nadando, corriendo en la arena, todas con bikini mostrando sus pálidos y operados cuerpos y su teléfono en la mano. Tienen nombres como "Samantha", "Leslie", "Deborah". Una aparece tumbada bocabajo en un colchón inflable en la alberca, después voltea a la cámara y dice: "¿Te gusta mirar?, ¿Por qué mejor no me llamas?, Anda, te estoy esperando, soy muy alocada y quiero oír tus secretos..."
Las "Chicas paraíso" son espantosas. Tienen chichis operadas y caras de susto, no sé si algún borracho trasnochado les llame.

Hay otras que se hacen llamar "Dormitorio de señoritas" (?), éstas viven en una casa y se la pasan echadas en la cama con sus teléfonos en la mano, a veces salen al jardín con alberca y se llevan su teléfono. Desde la cama o la alberca invitan al espectador a llamarlas.
Éstas no están tan feas, tal parece que hicieron un riguroso casting y a todas las que no pudieron entrar a la telenovela "Rebelde" para el papel de la amiga de la amiga de la prima de la protagonista les dijeron vayan con el Sr. Benito Camela, él está buscando chicas para un comercial.
En un esfuerzo de investigación de éste colaborador de Pelangochos Inc. llamé para desenterrar el misterio del "Dormitorio de señoritas".
He aquí la historia:
Chica del dormitorio de señoritas (CDDS): Hola!, estás llamando a la línea del dormitorio de señoritas, ¿Quién habla?
Yo (Y): Eh... Melquiades... (Me cambié el nombre por razones de seguridad), ¿Está Jennifer?, (Jennifer es la "señorita" que se adecuaba a mis necesidades y que estaba en la cama con unos boxers y que juraba que siempre estaba disponible).
CDDS: Hola corazón, soy yo...
Y: ¿Eres tú?, se te oye la voz diferente en la televisión
CDDS: Jajaja, sí, es el micrófono... ¿Cómo estás?, ¿Cómodo?
Y: E-e-eh... sí, este... segura que eres Jennifer?...

¿Será de verdad Jennifer?, ¿Me pedirá ayuda para su clase de trigonometría?, ¿Sé algo de trigonometría?, ¿Le haré alguna confesión?, ¿Ella a mí?, ¿En qué terminará todo esto?
NO SE PIERDAN EL PRÓXIMO CAPÍTULO DE ESTE EMOCIONANTE EPISODIO...

Afrodisiacos y word.

2006-05-11T23:07:00.000-07:00

Realmente los mariscos son afrodisíacos?

Creo que eso es un gran mito, afrodisíacos mis polainas la otra vez me comí un cóctel de camarón y no me sentí mas ganosa. Al contrario, la gran cantidad de cebolla que contenia hubiera alejado a cualquiera. Creo que eso es una artimaña de todo los vendedores de mariscos en el mundo. Nos hacen creer que comiendo mariscos o que dándole de comer mariscos a nuestros hombres les van a dar superpoderes cachondos. Si eso fuera cierto imagínense a todos los costeños que estarían en constante movimiento pélvico pa desahogar sus energías. Cuanto mitos rodean al estimulo sensual me cae. Alguien sabe acerca de setso tantrico? La otra vez (como siempre lo hago cuando no tengo nada mejor que hacer) vi un programa, de esos que estaban de moda hace algunos años en tono reality que se llama real sex (o algo así es de HBO) y es un compendio de reportajes sobre cosas sexuales alrededor del mundo, llámese lugares en los cuales se practica el nudismo, artistas que hacen esculturas de pene y vaginas, los lugares en donde puedes conseguir parejas swinger vegetarianas (cosas asi bien interesantes). Bueno a lo que iba, salió algo de un curso de Sexo tantrico, después de chutarme las técnicas y el tiempo que lleva practicarlo caí en cuenta que no es lo tantrico, si no las ganas que te dan después de aguantarte tanto ( ósea si el primer paso es quedarse viendo fijamente encuerados sin tocarse por una hora a la semana siguiente apenas se vale tocar una parte del cuerpo de la pareja con un dedo durante tres segundos te gana la risa o te gana el aburrimiento ) En fin, voy a sonar bastante ñoña pero lo unico que funciona en esos casos es querer mucho a la persona y tener muchas pero muchas horas de literatura erótica.

Nota1: el alcohol no entra en la categoría ese afloja todo..

Nota2: Cuando escribía este post noté que el word no me corrige las palabras Vagina ni pene pero me da opciones como pagina, página o apene, apenas . El Word es mocho no entiende de órganos sexuales ( Baginas o Penés)

Por un word sexual y gramaticalmente correcto.
YO.

2006-05-10T05:35:00.000-07:00

Si Dios hubiera querido que no lo tuviéramos, jamás nos lo hubiera dado.

A mí me pareció un argumento válido, sustancial e irrefutable, hasta que la Señorita sentenció: Dios nos lo dio para darle trabajo a miles y miles de personas que sobreviven gracias a esa industria.
Y es cierto, del negocio de la depilación y el rasurado viven alrededor de 800 millones de personas en todo el planeta. (Cifra aleatoria creada con el fin de infundir veracidad al texto).
Sabemos que no somos la única cultura que entre sus rituales practica el bárbaro arte del despelajamiento. También, que no es un asunto de moda ni de perversiones sexuales.
Lo que sí es cierto es que sobre este tema ya es posible hablar abiertamente. Si hace algunos años el cambio de look se insinuaba sutilmente en alguna charla privada, ahora se pueden compartir las técnicas depilatorias y más aún, ilustrar los resultados, en vivo y a todo color, y con comentarios tales como “la chocha te queda roja un rato, pero luego se te quita” y ni quién se espante.
Pero ya no es una preocupación básicamente femenina.
Los hombres también tienen sus razones para hacer uso de estas prácticas. Las más comunes son:
Por ilusión óptica (para que se les vea más grande o menos chico el asunto, asegún).
Porque la pareja les dijo “¿Quieres verme depilada? ¡A ver, cabrón, depílate tú primero!”
Porque cosquillea la nariz de la pareja.
Por razones estéticas o higiénicas.
Razones puede haber muchas. Y válidas. Incluso si lo que buscas no es el resultado, sino el proceso y te emociona el contacto de la navaja con la piel.
Ayer me enseñaron un bonito depilado láser, y no se veía mal ni el precio ni el asunto. Mientras pensaba si me animaría o no a dejar que un láser se asomara a salva sea la parte, la persona en cuestión me comentó “Y a los hombres les encanta, vas a ver que no se van a quejar.”
Hay cuestiones y decisiones que no pueden evaluarse desde la óptica del otro, ni la estética del otro.Ya tenemos bastante con vivir en una sociedad que condena el sudor, el sobrepeso y los traseros grandes (malditos) como para todavía renunciar a nuestros preciados caracteres sexuales secundarios, por gustarle a alguien más que a nosotros mismos.
Por fortuna las opciones son muchas. Desde el desértico Sahara hasta la jungla del Congo, pasando por las taladas regiones de la Amazonia. (Conozco personas que se han convertido en verdaderas artistas de la navaja. Supe de una persona que se hizo una reproducción de La Pasión en bajorrelieve). Lo importante es ser feliz.
Y bueno, ultimadamente, tener una chocha feliz (¿se han fijado que la palabra chocha es realmente musical?) es ser feliz.
¡Un par de porras!
¡Chochas peludas, son chochas pelangochas!
¡Chochas peladas, son pelangochadas!
Yuppie.

Pd. No se pierda el próximo miércoles “Lo que hablamos las mujeres”.Tengan miedo, tengan mucho miedo.

Pies

2006-05-09T20:55:00.000-07:00

La primera, pensamos, era una llamada telefónica inocente, si bien un tanto fuera de lo común. Un miembro del teleauditorio quería ver un pie de la conductora de aquel programa de revista del cable canal. Intirgada, la conductora y modelo accedió. Al fin, ¿que tanto es un pie?

Después llegaron otras llamadas. Siempre el mismo sujeto. Siempre la misma petición. Siempre, ver los pies desnudos de las conductoras. Más adelante supimos que no era el único programa al que llamaba. Programas de noticias, de entrevistas, de revista, de música... tú dilo. El tipo quería ver pies desnudos. En tele de paga, en tele abierta... pies desnudos de mujeres por favor. Tampoco había horario de preferencia. "¿Le puede decir a ______ que enseñe un pie?"

La intriga y bonachona curiosidad dio pie (sì, dio pie) al miedo. ¿Era un fetiche? ¿Qué haría este hombre al ver los pies desnudos, sólo en su casa? Al contestar más y más llamadas, uno no podía dejar de notar el tono lascivo en que pedía la desnudez de los pies, detalle que en primera instancia había pasado desapercibido. Y entonces el pudor se extendía a estas inferiores extremidades.

Después me di cuenta que no había perversión en el asunto. De hecho, me hizo darme cuenta de la belleza estética de los pies. Ahora, los pies son algunas de las cosas en las que me fijo del sexo opuesto, después de las orejas. Mmm.

Si yo fuera una muñeca…

2006-05-07T15:15:00.000-07:00

Primero pensé en postear aquella historia de cuando mi hermanita accidentalmente vio una foto pornochota y grito; ¡miren una encuadada comiendoze un patano! (traducción: una encuarada comiéndose un plátano) frente a la incomoda presencia de mi hermano, mi novio y su servidora, pero eso ya paso hace un buen. Así que me encontraba frente a la compu, pensando en alguna pelangoches que escribir, en eso que llega mi hermana (ahora mas grande, aunque sigue pisándose la lengua) y su amiguita susy cargadas como con una docena de muñecas myscene(sustitutas de las barbies, aunque dice mi mama que por su look bien podrían llamarse prostitutas, ni moyo) una de las muñecas traía falda larga, entonces susy le dijo a Grecia; a esta hay que ponerle una minifalda porque si no no van a querer salir con ella. ¡por dios! Me dije, antes yo jugaba con mis muñecas y les ponía largos vestidos de princesas y esa era la usanza, aunque en aquellos entonces las barbies también eran un tipo de sex simbol, con su cinturita, su cabello rubio y su nariz operada jamás se comparara con la actual moda de las nuevas muñecas que dominan la infancia femenina ( y puede que algunos de los sueños de la infancia masculina).labios gruesos y provocadores (tipo Angelina jolie) ojos súper maquillados y medio cerrados (bastante sugestivos), tatuajes en lugares no visibles, cuadritos en el abdomen, ropa interior sexy y ¡¡hasta ligueros!! Realmente cohíben. Dígame usted amable lector ¿esto es bueno, malo o simplemente es? Porque yo digo que es pura fashiones ¿y usted que dice? Pa mi que si hay un club de tipos que gustan de estas muñequitas de una forma no muy inocente. Una cosa si es verdad, ¡que envidia de piernas tienen las myscene! mugres monas Chale.

del acuario de pelangochos

2006-05-07T00:50:00.000-07:00

¿Por qué los hombres pueden mostrar los pezones y las mujeres no?
¿En qué momento se convirtieron en algo pecaminoso?, Hay variedad de pezones como los hay de razas: Los de borrador de lápìz, los de hot-cake, los tímidos e incoloros, los salvajemente oscuros, los que son más pálidos que la misma teta...
No entiendo cómo es que hay mujeres que se atreven a enseñar pies tan feos como una machucada, pero esconden los pezones... ¡Basta!
Ejem... fin de la disertación.

The bad Touch

2006-05-05T01:12:00.000-07:00

Tanta pelangochada que se me ocurre y ahorita que tengo dead line no mas no.. en estos casos recurro al discovery channel
No solo los mamíferos se divierten..

Los lagartos acompañan su cortejo con cambios de color. Por ejemplo, los camaleones macho experimentan cambios de color durante el cortejo y las hembras preñadas muestran una coloración viva para indicar que no están disponibles (moraleja: Niñas no usar colores brillantes)
Las tortugas macho pueden incitar a las hembras agitando su cabeza o tocando la cara de la hembra con las uñas de sus extremidades (tipo piojito?)
Las serpientes hembra atraen a sus compañeros expulsando aromas químicos llamados feromonas. Cuando el macho encuentra a una hembra receptiva la corteja pasando por encima de ella varias veces y luego alinea su cola con la de ella de manera que se pueda producir la fecundación ( alineación es la palabra)
Las tortugas y los cocodrilos macho sólo tienen un pene ( como todos que no?) pero los lagartos y las serpientes macho tienen dos(Ah caray! esta no me la sabia), llamados hemipenes, que se encuentran protegidos por pliegues y espinas que mantienen al pene en posición durante el apareamiento. Estos animales sólo utilizan un hemipene cada vez que se aparean. En las especies que se aparean sucesivamente, los machos alternan sus hemipenes. ( ZAS!)

.

Que cosas, no?
You and me baby ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel
Do it again now

Pornografía:Disertación y propuesta.

2006-05-03T16:59:00.000-07:00

Con el fin de publicar algo... lo que fuera... el día preciso... con el tema correcto, me pasé seis horas viendo pornografía. (A chingar a la que llega tarde... claro)
He de decir que fue una experiencia sicodélica y surreal. Después de cuatro horas con los anteojos tridimensionales que me robé del dvd de Spy Kids, comencé a ver manchas negras faloidales en las paredes de la estancia.
Pero superada la experiencia me siento capaz de decir algunas cuantas cosas sobre la pornografía:
* Si quieres hard core, el Dish no es el medio. Todo tiene un precio.
* Hace 100 años, aquí y en China, la pornografía es la misma cosa. Excepto en Japón que según dice Árbol, en las pelis se tapan sus cositas con masking tape. Ha de ser un pedo quitárselo.
* ¿Se han preguntado por qué los actores tienen la cara colorada? No mientan, sí se han fijado. Culpen al Viagra.
* La fuerza gravitacional no funciona igual en las películas porno que en la vida real.
* Las actrices de las películas tienen zonas erógenas hasta en las pestañas. Y en cambio a ellos nomás se les escucha resoplar. No ha de ser nada halagador.
* ¿Hay actrices porno con cabello corto?
* La falta de una historia no es una carencia. Como dijo Marilyn Manson en una entrevista “Si rentara una película porno con historia, me sentiría estafado.”
* No importa lo largo, ni lo grueso, ni siquiera lo travieso, sino lo que dure tieso. Me tocó ver chilines de todos tamaños, formas y colores.
* Las fantasías masculinas más comunes están presentes y son invariables. Las fantasías femeninas están ausentes.
Y es precisamente sobre este último punto que quiero hablar.
Bajo la perspectiva común, la pornografía es para hombres y el erotismo es para las mujeres. Para la mayoría de los hombres la única diferencia entre las dos radica en cierto nivel de lujo. Como una acompañante nice y una prostituta.
Pero… pero… habemos mujeres, aunque algunas lo nieguen, a las que nos gustaría ver pornografía diseñada para nosotras.
¡Basta de pene shots!
¡Basta de close ups vaginales!
¡Basta de cunilingus indebidamente realizados!
¡Basta de creer que a todas las mujeres nos gustó “Diarios de una pasión”!
A partir de este momento la Dra. Clitorín abre un espacio en los comentarios para esperar sus propuestas y juntas hacer de este blog un mejor lugar. Un blog pelangocho con equidad, justicia, sexosidad, lujuria y carnalidad para todas.
¡Isabel para presidente!

Bully! Lets Fight!

2006-04-29T00:37:00.000-07:00

Primero Kawaghi y el cibernetico..
Y ahora esto:

Kabeza dice:
no sabes con quien te metes
Shelle dice:
ahhh sii
Shelle dice:
a ver si cierto
Kabeza dice:
te iria peor que a kawaghi
Kabeza dice:
pos ustedes
Shelle dice:
pos tu
Shelle dice:
si puedes postea...
Kabeza dice:
postea tu!
Kabeza dice:
pos mira
Kabeza dice:
pos que facil "si puedes postea"
Kabeza dice:
postea tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Shelle dice:
yo no tengo la culpa que mi vida tan agitada no me lo permita
Kabeza dice:
ay si...
Shelle dice:
pos ay noo..
Shelle dice:
Ademas.. quien se supone que es "la Kabeza"?
Shelle dice:
yo propuse el pelangochireto
Shelle dice:
y carlitos se rajo como nena
Kabeza dice:
ah pos yo no tengo la culpa de lo que haga o deje de hacer carlos
Shelle dice:
por eso..
Shelle dice:
escribale en el pelangocho blog tambien!

No se pudo entregar el mensaje siguiente a todos los destinatarios:
escribale en el pelangocho blog tambien!
__________________________________________________________________

Shelle dice:
corrreeee
Shelle dice:
huyeeeee
Kabeza dice:
pinche cable
Shelle dice:
Echale la culpa al cable..
Kabeza dice:
ah, ora resulta que...
Kabeza dice:
ash, postea tu y que sea algo pelangocho
Shelle dice:
ayyy si !!1
Shelle dice:
tu muy pelangocho, no?
Shelle dice:
a ver, que has posteado pelangocho?
Kabeza dice:
pos nomas un pene y una vagina
Shelle dice:
en donde?!!!!
Kabeza dice:
en la banana y la papaya
Shelle dice:
ayyy
Kabeza dice:
y ustedes????
Kabeza dice:
al coque?
Shelle dice:
Osea, posteaste unas frutas!! Por Dios!
Shelle dice:
REcuerdame llevarte a los martes de canasta!
Shelle dice:
para mayor pelangochinspiracion!
Kabeza dice:
si, dicen que los melones son buenisimos
Shelle dice:
andale
Kabeza dice:
y los mameyes
Kabeza dice:
ejem, los mameyes
Shelle dice:
Mameyes otros...

Conversación nunca ocurrida..

2006-04-29T00:29:00.000-07:00

Escena 1: Todos los blogueros alrededor de un pequeño blog que yace en agonia..

Shelle: Para esto queríamos un blog??
Kabeza: Pues yo si le ponía cosas.. fue culpa de ustedes!!
Ministry: Aaayy sii fue culpa del Carlitos que nunca posteo el Ombligo
Carlitos: Ya les dije que yo no tengo ombligo.. nací de un huevo
La marce: No fue culpa de mi Carlos!!!.. Fue culpa del Señor banana
Shelle: Insisto somos mucho mas creativos cuando no tenemos un objetivo..

Nota:
Esta conversación tuvo que ser imaginada a falta de pelangochijunta..

Por aquí los veo a todos..eh!

el señor banana se enamora

2006-04-18T00:16:00.000-07:00

2006-04-11T21:44:00.000-07:00

¿¡Por qué, oh dios, por qué las mujeres ya no rasuran a sus hombres con esas navajas antiguas tan filosas y vestidas únicamente con una camisa de vestir masculina?! Dime, dime... por que las...

Por cierto, he decidido fijarme en las cosas que no deberían ser sexys o, digamos, estimulantes, pero que lo son. Más tarde les digo como va el experimiento.

Y para cerrar, les dejo con la cabeza de la información central de la edición de hoy de El Peso. "Colita colorada". Muy bien.

Fragmento:

2006-04-09T01:37:00.000-07:00

“.... Es divertido, es demasiado cómico, desde la primera vez que tomaste mi mano y la pusiste en tus pantalones, hasta este momento en que estas a mis pies rogando que lo vuelva hacer. De nada vale que me digas que me quieres, en este punto dirias cualquier cosa para que lo hiciera. Me divierte, pero tu no lo notas, solo alcanzas a ver con desesperación mi mirada fría que te irrita pero te excita aun mas. Tocas mis piernas buscando alguna reacción, y te abrazas a mi vientre buscando aceptación. Ese es el problema te esfuerzas demasiado. Me inclino para darte un beso en la frente para despedirme y que puedas echar el ultimo vistazo a mi escote. Te levantas y me abrazas, pegas tu boca a mi oido y me repites que solo una vez mas. Sonrió malévolamente y te digo “ Esta bien” te sorprendes y me preguntas “ En serio” a lo que contesto “Claro que no”, te beso levemente me doy la vuelta y me voy..”

Quien le quiere seguir?

El señor banana

2006-04-04T17:27:00.000-07:00

Este es el señor banana, es un buenazo y es hiperactivo, no le importan lo que digan de el, lo cierto es que muchas personas piensan mal, en fin... este es el señor banana

Curioso

2006-03-31T00:34:00.000-08:00

Haré mi primer post personal después de mucho tiempo violando el sagrado espacio dedicado a la pelangocheria para mis nudos mentales.

Hay días como hoy en que todo se pone en perspectiva. Hoy como a las 11:56 minutos me di cuenta de que estoy llegando al punto en el cual tengo que tomar las decisiones que he ido dejando para después. Tengo que dejar de ser la capirotada humana que he venido siendo y empezar definir objetivos. Jeezz...Es curioso en algún momento de mi vida me soñé caminando por NYC en otoño rumbo a mi trabajo (cualquiera que fuere eso si muy nice) con un café en la mano, perdida entre la multitud ( si, lose demasiadas películas yo creo) respirando el aire fresquecito y sintiendo esa libertad de saber que estas en el camino correcto. Ya una vez me sentí así, por eso cada vez que lo recuerdo no puedo quitar esta sonrisa estúpida. En fin me siento como si lo tuviera todo y nada de repente. No estoy mal, solamente que me llego la melancolía de mis días de estudiante extraditada donde por un corto periodo de tiempo fui yo sin ningún atencedente con la libertad del mundo para moverme, con la consigna de sobrevivir en un lugar sin saber el idioma y con mis propios recursos, caminar 15 min.(Si no es que andaba en la bicicleta cayéndome) con una mochila cargadísima de libros renegando de no tener carro, sintiendo el aire fresco del otoño viendo como los árboles cambiaban, viendo a gente igual que yo con el objetivo de ser alguien, terminar las clases, terminar la escuela y convertirse en adulto exitoso e independiente. Termine, soy adulto y disto mucho de ser exitosa e independiente. No me quejo, durante este tiempo he conocido a gente maravillosa que le da sentido a esto de seguir caminado doy gracias especiales por eso. En fin, ando alucinando, como siempre en lugar de ponerme a hacer tarea me puse a hacer esto.

Aquí les dejo esta rolita, cuando la escuche me hizo sonreír estúpidamente.

Powered by Castpost
“Sometimes I think I’m the only cab on the road..”

PD.El proximo post prometo que sera pelangocho

La Marce tambien cumple

2006-03-28T13:12:00.000-08:00

Bueno, Cumplido el reto pelangocho de la semana, no soy fan de mi ombligo, pero ni moyo... ya nomas falta uno...

ahi ta pues

2006-03-27T22:13:00.000-08:00

Video de NADA

2006-03-25T15:53:00.000-08:00

Locacion: Aeropuerto de Chihuahua a las 8:00 en la despedida de la Spider que se largo a España.

Powered by Castpost
En este video veras:

1.- Que Shelle tiene pulso de maraquero y que le tomo video a gente que ni conoce.
2.- Que no tiene idea de quien es Selene de Cantando por un sueño (si alguien sabe que me platique)
3.- Que a las 8:00 de la mañana no se hablar
4.- Que el Coque muñiz no es como lo pintan ( Al ultimo supe que era uno de sudadera roja y de Cachucha por ahí se ve)
5.- Que nunca supe quien chingados era Selene de cantando por un sueño
6.- Que no lo vuelvo hacer.

El video cuenta con las voces del gusano, laura ( la rubia que si sabe quien es Selene de cantando por un sueño) y del guardia de seguridad que me prohibió tomarle video al coque.

Nota 1:
Ranacion es lo mismo que Narración
Nota 2:
Música de fondo cortesía del club de fans del Coque muñoz

2006-03-23T15:31:00.000-08:00

Ché blog ñoño.

En otros blogs los hombres muestran sus fotos en pelotas.

Ahí está mi ombligo. Se comportó un tanto evasivo después del encuentro con el mensajero. Además la cámara no ayudó mucho. De hecho no ayudó. No tenía baterías, así que tuve que hacer uso de la súper chafísima cámara de mi celular.

Pero ai tá mi ombliguito que hace bizquitos.

Mi historia del nié.

2006-03-22T20:30:00.000-08:00

El obligo, se los debo. Yo no se poner fotos, ni quiero aprender. Además, es obseno. Ja!. Y ahora, mi "anécdota" del nié. Si no sabes lo que es el nié, no has vivido, así que investiga.

Estaba un día en el ensayo del rock, y cosa normal en un buen ensayo de buen rock, la bola de barbajanes comenzamos a hablar del nié. Entonces yo dije para llamar la atención "¡Mírenme! ¡Mírenme! ¡Tengo cara de nié!" Y cuando dije esto, estiré mi cara horizontalmente, como normalmente se estiran las caras. Así*. Hubo risas.

Y otro rokcero, por cierto pilero, cuya identidad protegeremos, dijo: "No: en todo caso el nié sería así..." Y entonces estiró su cara... ¡pero de forma vertical! Asá*. Tenía tanta razón y tanto sentido, que me reí hasta el dolor de costillas, y me sigo sonriendo al recordar la forma correcta de interpretar un nié.

*N del A.- "Así" y "Asá" llevarán a ilustraciones de los ademnas, que serán proporcionados en un futuro por otro pelangocho. Es que yo soy el pelangocho inútil.

Algo bien sano

2006-03-21T09:08:00.000-08:00

Acepto lo de el ombligo, pero antes quisiera hablarles de algo bien sano:

Pues como este es el blog de los pelangochos, ahora si me voy a descoser (en el buen sentido de la palabra) y es que solamente aquí, mis observaciones pelangochas pueden ser escuchadas. Ahora, levante la mano el que escucha radio…¿si? Entonces se habrán dado cuanta de una cosa que a mi me causa hilaridad; la palabra “sano” , como que esta de modita y todos los anuncios de radio la están usando, pero… ¡aguas! Hay que tener cuidado como y con que palabras la juntas, porque si no te queda algo como esto…

“Se siente re bonito verlos sanos” - presidencia de la republica- (¡señora, ¡Por favor! Guárdese sus comentarios íntimos)

“Declarar es Sano” -Recaudación de rentas- (entonces yo no quiero declarar)

“Todos los días comes sano” -Subway – (ya no quiero comer ahí)

Moraleja; cuidado con lo sano, utilícenlo bien

Proximamente, mas ombligos...

El Reto Pelangocho de la semana..

2006-03-20T21:05:00.000-08:00

RETO A LOS PELANGOCHOS A QUE MUESTREN EL OMBLIGO
(Marce y Carlos a Ver a que horas??!)
Aquel que no se atreva sera mariquita sin calzones y sufrira de la maldicion azteca
chin chin me cae!

Y ahora... Mi ombligo!

Del Kabesutra

2006-03-20T02:08:00.000-08:00

Después del 69, sigue el 70

Que treinta años no es nada...

2006-03-15T15:40:00.000-08:00

(Léase este post acompañado de un vaso de vino y un bandoneón).

A mí primero que me definan la "nada" y luego me decido a celebrar mi cumpleaños.
Porque hoy es mi cumpleaños.
Y vistos de adelante pa tras, la verdad es que el Sr. Gardel tenía su gramo de razón.
Caray.
¿Que hace que estaba yo sentada en un mesabanco con la cabeza entre los brazos, y las mejillas ardiendo de vergüenza mientras los niños alrededor me cantaban Las mañanitas? Y no hablo de mi clase en primero de secundaria esta mañana.
Me refiero a mi cumpleaños número cinco en mi jardín de niños de la caperuza.
Puedo recordar exactamente el momento en que llegó mi madre con el pastel, mi padre con la cámara (no era de video, pero sí era una modernísima... cámara... de cine... me parece) y los niños bailando la de la chinita que se perdió en un bosque.
¡Y fue hace 25 años!

No somos nada.

Pero volvemos al problema inicial... ¿qué es nada?

Extraño cumplir cinco años, o seis, o siete; edad sin reflexiones filosóficas alarmantes.

Y sin el estrés agregado de escribir algo decente en un post en tu cumpleaños.

1, 2 3

2006-03-12T16:31:00.000-08:00